— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
11 лайков
ага знаю такую 
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна
Тишина. и тут тихонько, чей-то голосок: - жадина говядина?
8 лайков
прочла “в контакте” и делюсь с вами
На свадьбе продавали первое фото молодоженов. Жена дала установку - 1000 р. - потолок.
Ну я сам по себе не азартный, поэтому первым же и выкрикнул “штуку”. Дальше торги пошли вяло и набрасывали уже совсем по копейкам. Как только дело дошло до 2000 р. торги уже тормознулись основательно и после фразы “две тысячи, раааааз, две тысячи, дваааааа…” из зала послышался тонкий голосок “ТРИ ТЫСЯЧИ!”. А все это я к чему: выражаю особую благодарность воспитателям детского сада №33 г. Новокузнецка, которые подходят к подготовке детей к школе с особым усердием и научили моего сына считать.
2 лайка
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:" Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…"
Волк посмотрел на свинью: " Мясо есть…" Посмотрел на лису: “Баба есть… Жить можно…”
Свинья посмотрела на обоих и говорит: " Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…"
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!"
7 лайков
У окошка обменного пункта:
-
Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
-
Отгадай, сколько у меня зубов?
-
Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
-
Правильно, а в какой руке?
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше - чем в каком году?
- В следующем…
3 лайка
Женщины слишком долго помнят не подаренные розы… 
4 лайка
А я еще и не такое помню…
1 лайк
В роддоме. Лежат рядом два младенца. один у другого спрашивает:
- А ты кто? Мальчик или девочка?
-Не знаю. А как это определить?
-А ты пелёнку отодвинь пониже я посмотрю.
-Отодвинул.
-Еще пониже отодвинь.
-Отодвинул.
-Все понятно! Ты - Девочка!
-А как ты догодался? - У тебя носочки розовые!
9 лайков
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю!
— А вот эти?
— Не знаю…
— Ну а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
5 лайков
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет…
11 лайков
Нужно всегда улыбаться. Кому-то - искренне, кому-то - назло.
2 лайка
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. 
Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе! 
Новая русская сказочка «Иван-Царевич и пятьдесят оттенков Серого»… 
Приходит Иван к старому еврею денег занять:
- Абрам! Займи тысячу до аванса!
- Ну… времена нынче тяжёлые… я тебе тысячу займу, а ты мне две отдашь!
- Хорошо! Уговорил!
- Только чтобы ты, Иван,с долгом не тянул, оставь мне что-нибудь в залог.
- Да у меня с собой и нет ничего, вот разве что топор?
- Оставляй топор! На тебе тысячу.
- Ну спасибо, Абрам, я пошёл!
- Слушай, Иван, вот аванс дадут… тебе ведь тяжело будет мне 2000 сразу отдать! Давай, ты мне тысячу сейчас отдашь, а вторую потом занесёшь.
- Точно. Держи тебе тысячу. До свидания, Абрам!
Вышел Иван и думает: ни денег, ни топора, тысячу должен остался… и ведь всё правильно!!!
2 лайка
“Баян”, конечно, ещё тот, но один раз от нагоняя начальства меня данный анекдот спас. Начальник только хотел спросить про выполнение работы (а то, что она не закончена прекрасно знали мы оба), как я ему рассказал вот это и ушёл по своим делам дальше
[привожу не собственный пересказ - взял исходник в поисковике - лень писать]
Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
11 лайков
“АФФТОРСКИЙ” (сегодня придумал!!)
Проснулся старый клоновод с похмелья, подходит к компу. Глядит на открытую страницу игры - вверху красным: Новости 1. Клоновод дрожащей рукой открывает новостную вкладку:
- О-о-о-о-ох, слава Богу - Эмиссия ценных бумаг!!! А я уж напугался, что опять новости!
14 лайков
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
4 лайка
2 лайка
Любите внуков. Они отомстят детям.
2 лайка
Идут Винни Пух и Пятачок. Винни Пух ест бублик.
-Винни, Винни, дай бублик!
-Это не бублик.
-Винни, Винни, дай булочку!
-Это не булочка.
-Винни, Винни, дай ватрушку!
-Слушай, свинья, ты сама не знаешь, чего хочешь! Отстань!
На форуме есть такая тема. Называется “Панацея от плохого настроения”.
1 лайк