Я не знала, что у них имена есть))) полжизни впустую 
6 лайков
Это он их так для себя прозвал)
Не я, а автор.
Чтобы развестись в Гане, вам нужно прийти в суд в тех же нарядах, в которых вы поженились. В соседнем Того все ещё сложнее. Нужно сначала получить разрешение свекрови. Стоит ли говорить, что процент разводов там близок к нулю?))))
7 лайков
Идёт экзамен.
Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: – Э-э-э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
11 лайков
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
9 лайков
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем бамбулей. Было невкусно, но хватило всем.
P.S некоторые фразы и слова пришлось переделать что бы цензура пропустила) в оригинале он звучит сочнее))
5 лайков
пожалуй бородатые анекдоты можно и в сети почитать
2 лайка
Я запуталась, что можно сюда выкладывать, а что нет)))) вдруг бородатое, а я не знаю 
покажи токо часть бороды
да не надо путаться, выкладывайте что по вашему подходит для темы, но постить одни анекдоты это моветон ))
Поняла, кажется…)))))
А ну показывай бороду
Натка, борода отпад 
твоя борода всем бородам борода
У тебя есть борода, я скажу тебе да 
3 лайка
Зато в метель хорошо с такой бородой)
1 лайк