Панацея от плохого настроения


#1405

Я не знала, что у них имена есть))) полжизни впустую :woman_facepalming:


#1406

Это он их так для себя прозвал)


#1407

Не я, а автор.


#1408

Чтобы развестись в Гане, вам нужно прийти в суд в тех же нарядах, в которых вы поженились. В соседнем Того все ещё сложнее. Нужно сначала получить разрешение свекрови. Стоит ли говорить, что процент разводов там близок к нулю?))))


#1409

Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: – Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор: – Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей – льва – день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: – Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: – Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!

Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: – Э-э-э! Она утонула?

Профессор: – А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!


#1410

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!


#1411

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и какой то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем бамбулей. Было невкусно, но хватило всем.

P.S некоторые фразы и слова пришлось переделать что бы цензура пропустила) в оригинале он звучит сочнее))


#1412

пожалуй бородатые анекдоты можно и в сети почитать


#1413

Я запуталась, что можно сюда выкладывать, а что нет)))) вдруг бородатое, а я не знаю :rofl:


#1414

покажи токо часть бороды


#1415

да не надо путаться, выкладывайте что по вашему подходит для темы, но постить одни анекдоты это моветон ))


#1416

:rofl:


#1417

Поняла, кажется…)))))


#1418

А ну показывай бороду :rofl:


#1419


#1420

Натка, борода отпад :joy:


#1421

твоя борода всем бородам борода :rofl::rofl::rofl:


#1422

:rofl::rofl::rofl::sunglasses:


#1423

У тебя есть борода, я скажу тебе да :laughing:


#1424

Зато в метель хорошо с такой бородой)